Love stories life

Surmonter toutes les barrières pour un couple de couleur et culture différentes n'est pas si facile, à force que chacun se mêle de ce qui ne le regarde pas le monde entier finit par rentrer dans votre couple. Cela m'a prouvé au moins une chose, il n'existe pas de bonne moralité universelle, seulement des groupes de gens identiques, faits de bons et de mauvais sujets, le tout s'affrontant mutuellement pour que sa façon de penser soit affirmée être la bonne. Deuxième chose apprise, Dieu n'aurait jamais du dire qu'il existait, ca crée bien trop de problèmes... ca tue plus que ca sauve. Dois-je continuer à me battre pour sauver l'amour de mes 18 ans? Je n'envisage plus sentir une odeur agréable, un rayon de soleil sur ma peau cet été, ni même manger ou boire ne serai-ce que pour survivreJ'ai mis en lui toute mon âme et mon goût de la vie et s'il ferme la porte je ne pourrais jamais que recréer quelques traces de bonheur dans mon existence avec un peu de souvenirs...Je suis faible et ingénue, je ne pourrais jamais le quitter alors qu'il le faudrait puisque ce n'est pas de moi qu'il a besoin. Je préfère qu'il me quitte comme ca, en me traitant d'intolérante et de tortionnaire, d'égoïste et de gamine...c'est beaucoup plus facile que de se dire qu'on se quitte pour cette raison que d'admettre que dans ce monde on avait tout simplement pas notre place et ce, avec toute la bonne volonté qu'on aurait pu y mettre. Un vrai amour est intense et furtif, on ne l'oublie jamais, quand il s'achève, il plante un glaive brûlant en plein coeur de la poitrine et vous laisse une mauvaise cicatrice, bien moche, qui a du mal à se fermer, qui s'infecte , qui fait mal pendant toute la vie.

Quant à toi,

Sache que je t'en veux, que je veux pas entendre tes arguments même s'ils sont vrais, je veux être en colère, pourquoi ne pas m'avoir compris? j'auarais aimé que tu me prennes dans tes bras et que tu me dises que c'est vrai que c'était pas facile, j'aurais aimé que tu penses à nous à ce qu'on aurait pu faire, à nos enfants qui auraient grandi dans cette maison près de la mer qu'on imaginait déjà, pourquoi n(as tu pas pensé que toutes les larmes que nous allons couler désormais auraient pu être autant de sourires à partager.Tu as froissé les sentiments en ne pensant qu'à assouvir cette haine qui te ronge, il fallait revenir apres ce message

C'est le vide dans ma tete, encore une journée à pourrir ici, écouter la musique ,regarder la télé, penser et n'aboutir à rien. Ma soeur est une gamine, jolie poupée bien maquillée et je l'ai prise pour une adulte...pfff, j'suis con. Je crois que cette fois j'ai plus personne, ma mère est fasciste et hystérique, disputes et colères chaque jour encore et encore. Mon père c'est pas vraiment mieux , on lui doit tout soit disant.En fait ma famille est faite d'individus tres individuels, pesonne ne cherche à comprendre personne. J'aurais du me demerder de payer mes études seule, car là ils vont me repeter 8000 fois qu'ils me payent un appart et qu'ils crèvent et se saignent les veines pour moi en fermant bien sur les yeux sur le fait d'avoir été humiliés par ma faute car je suis en couple avec un "arabe".Et toi, toi sur qui je comptais pour être mon épaule de soutien, ma voix de raison, celle qui me calme, mon prtecteur, toi que je voyais si fort face au problèmes, toi qui a tant d'expérience de la vie. Quand c'est à moi d'aller mal tu m'enterres. Toi que je croyais mon âme soeur, ma confiance, mon amour, ma folie de l'amour , je t'ai vu capable de me faire pleurer par méchanceté, de laisser couler les larmes sur mes joues sans aucune émotion, sans réconfort, toi que je croyais si différent, je t'ai vu si égoiste, si irréfléchi, si porté sur toi, si peu compatissant , si peu à l'écoute. Parfois j'ai vraiment envie de te laisser sur le bord de la route, prendre le chemin le plus éloigné du tien, mais la souffrance et trop forte, je me résigne à me taire, à te donner raison, laisser tes humeurs faire notre vie, mes frustrations ne sont rien, je pleure toujours en silence le soir quand tu me tournes le dos, quand tu ne me regardes pas, quand pour les derniers jours que l'ont va passer ensemble tu préferes dormir sans moi et aller t'occuper de ton pote, qui va pas bien, mais son problème c'est qu'il ne quittera jamis les bars et que bouger pour aller bosser c'est trop dur.Moi putain de merde je suis là!Pourquoi moi j'ai pas une petite apres midi pour nous , pourquoi hier t'a pas fait un effort, on aurait pu faire autre chose que faire de la route, boire un verre avec des poivreaux et des débiles, faire le ménage...pourquoi avant-hier t'as pas fait un effort, pourquoi on a pas fait autre chose que d'aller trainer dans un coin perdu, sans lumière pour que tu fumes du shit avec des lascars du quartier qui respectent même pas les femmes. Pourquoi quand j'ai envie de toi tu joues aux jeux videos? Moi j'ai tout misé sur toi, au début, les voyages là bas sur la côte, tous les deux et la mer , les forêts, Paris sous ses plus beaux jours, quand je pleurais tu ne supportais pas, tu m'écoutais te dire les choses...Aujourd'hui tout est flou entre nos deux familles si opposées, tous contre nous, tout ca , ces petits trucs qui me font craquer, que je pourrais meme pas t'expliquer si je t'ai en face de moi.J'commence à me détacher mais que tu ne me retiennes pas me fait trop mal pour partir.Je m'en vais peut etre que ce sera plus doux de laisser la vie nous séparer, et puis on pourra se donner de faux prétextes au moins, la distance des trucs comme ca.Mais surtout ne me rejoins pas car je veux pas construire avec quelqu'un qui se moque complètement de ma sensibilité, si ^pour toi je me fais une montagne de tout dis toi que je ne connaissais pas ta vraie pensée.Faut pas m'en vouloir, tu t'es pas dévoilé, j'ai peur et je te reconnais pas, j'ai l'impression de t'avoir déjà perdu et je reste pour capturer un moment de toi que je reconnais, qui me fait du bien.Tu ne m'aimes pas comme je croyais être aimée, tu m'as fait peur, maintenant plus d'une fois et je ne voulais deja plus que ca m'arrive avnt toi.Tu as touché l'endroit qui se connecte à la survie et qui me fait fuir.Là j'ai la gorge sérrée les larmes et la sale gueule d'une fillequi chavire vers la rupture, mais c'est tropdur, j'arrive pas à en finir, je tiens trop à toi, et je^peux pas t'expliquer tout ça, je sais pas m'exprimer avec la bouche, mes sentiments n,e snt pas descriptibles par des mots pour que tu puisse les comprendre comme il le faut, à leur juste valeur.J'ai peur d'être enceinte.Si c'est le cas je devaris avorter sans te le dire et j'ai peur de ne pas lm'en remettre.Trop de barrières à sauter un jour on se retrouve les jambes paralysées.

the end is ever sad for each girl on the earth but my love with you is all I have .I need you .I need you to excuse me .You're my life. Got it in ya mind for ever my love.

Je la déteste, je me bats de^puis le début pour le garder l'aimer qu'il m'aime...ect...j'habite chez lui tout va bien on se dit je t'aime on est love to love à mort et puis elle elle est là au milieu elle traine la patte à la maison ( c cool c la voisine) me réveille pour faire la lessive sonne à deux heures du mat pour ns rappeler kon a oublié de fermer la porte du jardin cet apres midi enfin, ça aurait du me mettre la puce à l'oreille...Vlan, d'un coup d'un seul elle fait déborder la cruche d'un vase de trop (excusez l'hyperbole bas de gamme) ... en clair je suis pas la femme pour lui, j'assume mon corps et ça lui plait pas, la serpillère c pas mon truc et ca lui plait pas, je me balance de ce que peuvent bien penser les gens et ca lui plait pas, enfin bref ou j'arrete de dormir le matin et je fais le ménage (je travaille toute la semaine et tout le weekend) ou je déguerpis sur place...furax, je range mes affaires dans des sacs, les pose en bas et me casse, fracassée de sommeil au bistrot du coin en attendant ke moman (à moi) vienne me chercher, entre temps ma soeur tombe au milieu se fait gueuler dessus par belle maman (ki est trop moche en vrai) et entend dire ke sa soeur n'est qu'une bimbocrade (néologisme cause : traduction de son dialecte de merde résumant au mieux ce qu'elle a voulu dire) ....

Lui est blasée, veut déménager, mais bon voila on dort plus ensemble, et notre seul lieu d'intimité c'est la bagnole...alors cool génial super, c'est en train de tirer sur la corde du pendu qui est déjà mort ct'histoire...

Je l'aime mais j'en ai raz le bol de toutes ces différences et toutes ces barrières que les gens nous imposent alors que NOUS ON A RIEN DEMANDE!!!!!!!!!

Merci seigneur d'avoir écoutr mes prières, il y amoins de deux mois encore je pleurais pensant qu'A ne me regarderai jamais mieux qu'une amie et aujourd'hui ma brosse à dents est dasn sa salle de bains. Alors que personne n'y croyais et que je pleurais devant des poèmes qu'il ne lirait jamais, aujourd'hui je trouve un sens magnifique à la vie et au destinq ui m'a prouvé que quelquefois, la chance peut nous sourire, si on le veut mais qu'on reste soi à tout prix...et là c'est un miracle, c'est lui j'ena i besoin, c'est mon antre.

Merci seigneur d'avoir écouté mon coeur, de m'avoir donné cet amour, cette chance de m'en épanouïr sans limites, de m'avoir donné quelqu'un qui sait lire dans mes rêves, dans mon esprit et dans mes yeux , qui est là quand rien ne va et qui me donne un baiser quand il se lève.

Merci seigneur de m'avoir donné la force, de prendre sur mes petites épaules la responsabilité d'assumer mes choix et de les faire entendre à ceux qui me posaient des barrières, de m'avoir rendu l'amour de ma famille apres tant de déchirures enfin, merci pour cette vie où tous les gens que j'aime sont près de moi, en bonne santé et d'apporter la vie et le maraiage cette année encore dans ma famille.

Merci seigneur de tant t'occuper de moi je voudrais te le rendre en mille mais je ne sais face à ton immensité comment te le rendre que par ce message d'amour et de sincérité.

Mon amour,

Aujourd'hui je suis rentrée à la maison et j'ai des images de nous dans la tête tu dois etre chez ton pote, moi je pense à toi et j'imagine si ca devait se terminer entre nous (quelle triste vision!) peut etre me posais je la question simplement car pour une fois dans ma vie je suis déboussolée en admettant que l'amour que je te porte est si grand qu'il pourrait éteindre ma vie d'un seul souffle si tu le décidai.Mais es tu au moins conscient de ce pouvoir que tu possèdes, j'arrive à pleurer ne serit ce qu'en y pensant.

Tous ces efforts que j'ai fait pour etre dans tes bras, affronter ton mariage, ta réelle envie d'être seul ensuite, ta froideur, nos 10 ans d'écart , ma timidité , nos origines différentes ,le regard des autres ,mes parents en colère...Tant de barrières qui aujourd'hui me donnent envie de construire des remparts autour de nous, main dans la main, pour nous protéger et nous laisser faire notre nid en paix sans les vices de ceux qui nous entourent :jalousie , envie, aigreur, intolérance...

J'ai l'mpression que les heures jusqu'à demain soir ( quand je te verrai ) vont me paraitre plus longues que l'éternel infini. Tu me manques deja alors que je t'ai vu ce matin et je pense que je pars à Montpellier en Septembre que je ne te verrai que le weekend et qu'un sur deux ta fille sera là et c'est dur pour moi de te partager avec elle.

J'ai peur de nos fragilités celles-même qui pourtant font de nous un couple hors pair

Je t'aime à en pleurer d'amour et pourtant je ne te l'ai jamais dit...je te remercie pour tout ce que tu as changé dans ma vie, tout ce que tu m'as fait découvrir, toute la sérénité et tous les éclats de rire, toute la générosité et l'amour que tu as fait rentrer dans mon quotidien. Je te remercie de m'avoir laissé un ciel bleu et un soleil rayonnant en chassant les nuages gris et la pluie qui coulait sur cette derniere année.Merci de m'avoir montré que je pouvais mériter quelqu'un comme toi.

Comme disait R hier soir : certains ont une bonne étoile, d'autres une mauvaise et nous on en a pas du tout. Moi j'en ai pas du tout, ma vie n'a pas changé depuis l'abandon de ce petit journal, et l'amour est toujours le fil conducteur de ma vie ( dumoins , la recherche de l'amour) même si au plus je viellis, au moins j'y crois... Apres G, mon coeur que je croyais vraiment etre devenu un roc à flanché pour A et voila que je me retrouve dans mon petit cahier brouillon à écrire de la prose. Quelle stupidité! Comment ais-je fais pour oublier que si on laisse cette petite étincelle grandir, la souffrance nous prends par surprise et ne nous quitte plus? A est un ami, je le vois ts les jours, mais je ne sais pas ce qu'il pense de moi, enfin je commence à m'en douter : PAS GRAND CHOSE mis à part que je sois une bonne copine de 11 ans sa cadette...pourtant quelques fois j'y ai cru , je me suis laissée aller à rêver de lui et de nous, l'issue fatale reste toujours cette fade réalité de la malchance ( ou bonheur interdit) qui pèse sur mon destin ( je crois qu'il faut s'y résigner ). Je l'aime et je le déteste ,aujourd'hui ca va etre dur : je pars travailler dans 3 mn et dans 8 heures, je le vois....j'aurais tant aimé que l'espoir d'amour réciproque qui me hante soit parti seulement hier et m'ai fait un poisson d'avril....(le pire dans tout ca c'est qu'au moment où je dis ça, j'ose y croire, et attends qu'il se connecte jusqu'à la dernière minute...pathétique). Si quelqu'un vends des cordes, et à des idées de musiques suicidaires : ce sera mon meilleur ami.

Je suis dans une période instable (depuis ma naissance mais enfin bon là c'est encore pire), je suis virée de la afc de droit car je suis pas allée aux td et j'ai envie d'aller en psycho mais je sias pas comment on fait pour changer en cours d'année...Niac niac mon chéri m'a largo-winch  en me disant "si je veux une chienne, je peux aller la chercher à la spa plutot que de te supporter" donc c'est sur que là ya plus grand chose à faire, c'est moisi....Ca sert à rien que je parle de tous mes malheurs et du fait que ni V ni G ni F ne m'aiment plus il vaut mieux que je revienne ici parler qui sait d'une future rencontre amoureuse et d'un futur professionel meilleur...Sinon ca va etre deprimant....

Enfin un accès internet, non non je n'ai pas oublié le blog de ma déprime estivale...Déjà fin octobre, je relis mes derniers posts et ça me fait sourire de voir comme ma vie a changé...me voila casée désormais, limite en ménage, à la fac ( ça m'arrive d'y aller) avec mon petit appart (ça m'arrive  d'y aller)....Bien loin de F et de G quoiqu il rste l'amour de ma vie, recroisé le week end dernier d'ailleurs, j'ai sauté dans ses bras et sentais mon amour se scratcher violemment cotre le mur qu'il représentait..Pourtant, pourtant, cette petite caresse sur le bras m'a emmenée jusqu'au ciel, ce petit regard apaisant ,traversant mes yeux plein de larmes (depuis mes derniers posts je ne l'avais pas revu)...Un peu d'alcool dans les veines, je ne voulais plus jouer au chat et à la souris, j'ai à peu pres rampé à ses pieds comme un chien m'enfin bon...rien à perdre avec mister G l'incompréhensible homme mystérieux, si il était agent secret ça m'étonnerait même pas...Que de mal fait à mon petit coeur alors à peine remis (c'est à croire que c'est la spécialité de G de réaparaître quand je commence à aller mieux) "Ahora que mi vida se encuentra normal..."mais enfin bon c'est surement une punition bien méritée...en effet mon nouveau copain a fait une crise d'hystérie de me voir tte la soirée dans les bras du beau G, larme à l'oeil...heureusement qu'il m'entendait pas "Pourquoi nous deux c'est impossible? Ce pourrait être si bien nous deux, pourquoi la vie et la distace nous séparent?Je t'attendrai, je m'en fous de mon copain..."là je pense qu'il aurait rompu...J'ai du mythonner un truc de fou, genre on s'expliquait juste et c'est à peu pres passé....5 heures plus tard, petit calîn et moi qui pleure car je pense à G l'autre, il s'est senti trop mal peuchère!!!!il a bien deviné mais enfin, j'ai à peu pres rattrapé le coup...bref je suis folle dingue de G

Pauvre chéri qu'est mon chéri...Hier je lui ai dit que je voulais rompre, mais il m'a tellement peinée que j'ai dit que j'étais fatiguée que je savais plus ce que je disais!bref, aujourd'hui il m'a dit de venir à la fac ici , genre qu'on habite ensemble...Déjà ça fait deux semaines qu'on est collés, et 5 jours que je suis chez lui...au moment ou je vous parle, je porte son caleçon, et écrit sur son propre ordinateur toutes ces méchancetés...Disons que ça me défoule, à qui je peux dire ça?personne...J'aime pas faire du mal mais je peux pas me cacher à moi même ce qui est une évidence!bref, il me languit que sa voiture soit réparée pour rentrer..En plus comme il travaille toute la journée au haras (ici même où il habite) moi je moisis entre Pc, clopes et téléviion, tout en séchant la fac bien sur...TOUT VA BIEN

Je culpabilise à monter des plans dans ma tête pour voir G se weekend, à imaginer que c'est lui qui me fait l'amour mais c'est plus fort que moi...pardon pardon pardon pardon pardon ....

 Il ne faut jamais faire confiance aux hommes

Quoique ils puissent dire ou faire

Les hommes aiment les garces

Les hommes sont lâches